占据爱的世界 占据生命的最美
触手可及的甜蜜可能瞬间变成触手可及的伤口，而命运最卑鄙的地方就是在幸福离你最接近的时候把它夺走。当我要以眼泪选择接受时，她说，“眼泪代表不了任何，唯一能代表的就是你的脆弱”。
又一年的冬天来了，当外面暖暖的阳光照下来的时候，我在抬头的瞬间记起了那些同样拥有明媚的日子。2007年的冬天，母亲因为查出患有乳腺癌而住进医院，也就从那天起，所有的一切都显得那么苍白无力，我在黑暗里、重压下、苦痛着、呻吟着、挣扎着，正如黑暗中绽放的花朵，被暗夜吞噬者，无法冲破阴霾的羁绊，期待着阳光和春风的沐浴。隔着重症监护室的窗户，看着被病痛折磨的她，我伸出了双手，却无能为力，流下的眼泪充斥着自己，她藏在那不知漂了多少遍的白色床单上，我的眼泪不住的掉下来，可我心里明白，眼泪不能掉给她，此刻，我只想倾尽生命来换回她的健康，若流泪能，我愿流一生一世，可是，我不能。
在医院的那些日子里，母亲每天总会写一些日记，她说：美好的日子就应该被记录。可我知道，那是她惟一发泄自己内心痛苦的方式。有一天，在给母亲洗衣服的时候，看到有张纸条上这样写到“医院里白得让人害怕，我藏在那不知漂了多少遍的白色床单上，努力睁大眼睛寻找哪些自己喜欢的颜色。孩子的悲痛让我加深了内心的罪恶感，因为我，她要失去快乐”看到这些我躲到角落里失声痛哭，那一刻，我永远都无法解释母亲留下的痛处。回到房间里母亲依旧沉沉的躺在床上，并不时的呕吐，剧烈的放、化疗辐射让她左胸周围的皮肤溃烂，可母亲并没有发出任何呻吟声，我知道，她怕我害怕。自从母亲生病后，她总喜欢使劲的抱着我，抚摸我，就像我还是那个乳臭未干的小毛孩子，她要时刻看着我，后来渐渐长大了才知道，这样做她才能放心。夜晚的医院里通常是安静的，甚至连痛苦的呻吟声都没有，能听到的只是护士咔哒的脚步声，这种声音却又是那么的凌乱。暗夜里，却也是母亲最难熬的时候，因为白天注射的药品往往会在夜晚起反应，一整夜母亲都会不停的呕吐，但是她总是对我说不难受，我清楚的看到她的嘴角微微上扬，嘴里却咬着自己的笑，此刻她干瘪的身体深深地印在了我的心上，她的笑，让我想拥有整个世界。
我依旧深深记得母亲在手术单上签下自己名字的那一刻，她使劲掩饰着内心的沮丧，可眼中却留下了挥之不去的哀伤，签完后，她愣了一下，想要说什么却又没说，只是低着头，她将要失去女人身体重要的一部分，而她无法接受。父亲在一旁开导她，母亲依旧什么话都不说，此时此刻，我不知道她心里在想什么，只是看到她的绝望，她多想这是医生的误诊，因为她放不下的有太多太多。
终于可以出院了，那天母亲早早的起来，一边哼着歌一边收拾东西，像个可爱的小学生。等到父亲把一切的出院手术办好以后，母亲就稳稳的坐在车上了，她说，她想回家。回来的路上母亲一直望着车外，她要看看周围的环境有什么变化，当她看到家中的房子时她趴在父亲怀里大哭，就像是刚刚出生的婴儿，哭的很放肆，我们都知道，她心里压抑了太多，有我们无法想象的恐惧也有我们无法想象的自责，或许我们能理解她生理上的痛苦却无从得知她内心的阴暗，这种阴暗是她一生都无法抹去的。
日子一天天平静下来，我们谁都不愿提及这些往事，印在心上的裂缝是无法缝合的，因为那些沾满毒药的丝线却要将身体割裂。我依然会看见母亲眼角的泪水，此刻只想用一生的虔诚来换取她的坦荡，在自己的心胸里描绘，在寂静的协奏里勃发，让她怀着希望，随着季节起而飘逸，静静的聆听鸟的歌唱，云的逆流，树的摇曳，让她所有的哀愁洒向我的心里，继续将生命的蜡烛点亮、点旺。
父母静静的将自己的一生倾注我们，很多时候，因为我们不知道生命何时将尽，所以我们总以为生命是一口永不干枯的井；我们不知道珍惜已经得到的，是因为我们以为得到的不会失去；我们一次次的犯错，因为我们以为还有机会弥补；我们放任自己的欲望，因为我们觉得自己会永远年轻；我们总想以后会怎样，当以后真的来到时，才发现什么都没有留下，只有悔恨的泪水。朋友们，多给父母一些机会，对父母多一些牵挂，多给父母几个电话，多点听话少点叛逆。记住，尽孝永远不过时！！
